Из всех людей общаюсь только с мужем. Поругались с мужем и не разговариваем, не спим вместе: что делать? Способы решения сложной беседы

Вопрос психологу:

Добрый день. С первым мужем развелись, я живой человек, он был не "шевелящийся". Вот я вышла замуж второй раз, есть сын от 1 брака, 7лет, любят друг друга, как папа с сыном, 2 года назад появилась совместная дочка. Муж не умеет разговаривать, если скажу что он сделал что не так, то разу в штыки и может неделю молчать. Я работаю, очень устаю, дома с детьми. Я не хочу разводиться, искать снова кого то, но и так жить не могу. Прихожу дождусь спать и все молча, мы не разговариваем,не проводим время вместе. На эту тему говорила и ничего не поменялось. Я бы ушла, но останавливает что у меня 2 детей и ипотека пополам с мужем, и квартиру поменять не можем, каждый вложил одну треть квартиры и никто не оставит, суд не сможет поделить ее, снимать и работать пока не могу, ребенку всего 2 и в садик не ходит. И жить так тяжело, тянуть все на себе. Никуда не хожу, с подругами потеряла общение как родила, времени нет совсем. И уйти некуда, родители конечно пустят, но им уже лет не мало и понимаю что в тягость жить год. Да и с мужем бы сохранила семью, но не знаю как, что сделать чтобы были изменения? Муж пьет пиво 3-5 раз неделю дома, а я так устала от этого. Доверия у меня к нему нет, пыталась вернуть-но никак, вроде и плохого ничего не сделал, но нет тепла ко мне. А мне так не хватает этого, и гулять не хочу, не могу жить с одним, быть душой с другим, и терять годы не хочу, запуталась вся. Вы не подскажете как мне жить, но покажите мне меня со стороны, очень одно и сразу понимаешь что не так и уже в голове появляются мысли как жить.

На вопрос отвечает психолог Ладатко Марина Георгиевна.

Доброго времени, Елена. Жизнь совместная - это труд. Труд над собой, в первую очередь.

Так сложилось, что Вы второй раз замужем, с двумя детками и снова неудовлетворены отношениями.

Давайте разберём:

1. Чего от отношений ждёте Вы?

2. Что для этого Вы делаете? Что не делаете? Что могли бы делать, но в меру опыта жизненного Вашего не делаете?

3. В какой момент Вы начинаете понимать, что эти отношения не то, чего Вы хотите?

4. Как так получилось, что это произошло?

5. Какой Вам надо стать, чтобы отношения были такими, как Вы хотите?

Ответив себе честно на эти вопросы, Вам будет легче разобраться в себе.

Теперь можете поиграть в перевоплощение: представьте, что Вы - Ваш муж. Представьте себя им максимально реалистично (как Вы дышите? Что видите? Что чувствуете? Какие у Вас мысли? Идеи? Желания? Цели - они есть!) Как Вы себя чувствуете рядом с той женщиной, с которой он живет (с Вами)? Что Вам хочется? Что бы Вы делали в этой позиции?

Теперь отстранитесь от образа мужа, став самой собой, и уже с некоторым его опытом, подумайте, почему он поступает именно так. Какое Ваше поведение стимулирует его именно такое поведение?

Елена, знайте, люди отражают нам наше отношение к себе. Они транслируют нам то, что мы себе не позволяем и запрещаем. О чем тогда поведение Вашего мужа для Вас?

Разобравшись в этих всех вопросах, Вы сможете избежать следующих таких же отношений. Изменяя себя, мы изменяем отношение людей к нам.

Каждая семейная пара, независимо от того, сколько лет они вместе, сталкивается с недопониманием, конфликтами. Чаще всего причиной этому является незнание мужчины, как общаться с женой, а женщины, как правильно говорить с мужем. Только откровенное, доверительно, грамотное общение поможет преодолеть любые кризисы, достигая счастья и гармонии.

Поэтому поговорим о важности правильного общения между супругами, обсудим правила для мужа, для жены, а в конце подытожим ценными советами психологов.

Что интересно, потребность в общении у женщины превышает мужскую в полтора раза. На фоне этого нередко и возникают недомолвки, ссоры, обиды. Такая потребность в общении непосредственно связана с критериями экстраверсии-интроверсии. Важно понимать, что общение – это фундаментальное условие для получения удовлетворения от взаимоотношений.

Психология отношения подчеркивает, что чем сильнее потребность партнеров общаться, тем комфортнее микроклимат между ними. Если же разговоры будут постепенно сводиться на нет, совсем скоро в паре появятся различия, расхождение интересов, мнений, а значит, споры и несогласия. Поэтому важно правильно общаться, выбирать стратегию компромиссов, чтобы отношения были прозрачными и комфортными для обоих.

Часто ли Вы с супругой повышаете друг на друга голос?

Да Нет

Что говорит семейная психология о правильном общении в семье

В семье общение – это не только вербальный обмен информацией, это эмоциональная и чувственная коммуникация, скрывающаяся за формальным значением слов. Научиться разговаривать, значит, делать большие шаги навстречу друг к другу. Но речь идет об эффективном общении, когда жена разговаривает с мужем как ей хорошо и ему и наоборот.

Психология семейных отношений подчеркивает следующие условия эффективного общения:

1. Партнеры обращают внимание, правильно интерпретируют язык тела, то есть невербальные послания.
2. Супруги способны выслушивать друг друга, не поверхностно, а полноценно.
3. При общении с оппонентом жена/муж всегда могут отстаивать свою точку зрения, не задевая при этом достоинства другого.

Язык тела – это жесты, мимика, дыхание, зрительная связь, интонация. Хорошо, если вербальные и невербальные послания совпадают, в таком случае партнеру будет гораздо легче вас понимать. Эффективным считается скорее умение слушать, воспринимать речь другого человека, нежели излагать свои мысли.

Как правильно говорить с мужем

Научить разговаривать жену может и муж, и психолог, а она сама. Главное правило – своевременность, особенно это актуально при недопонимании, проблемах. Существует несколько базовых правил, как супруга должна выстраивать диалог со своим мужчиной:

• научитесь слышать – когда он говорит, сосредоточьтесь только на нем, не перебивайте и не отвлекайтесь на другие дела, демонстрируйте заинтересованность вопросами по теме разговора;
• откажитесь от намеков, полутонов, недомолвок – мужчины не умеют читать мысли, а ваши намеки рано или поздно станут раздражать вас обоих, подберите правильные слова и говорите понятно;
• выбирайте слова – будьте мягкой, покладистой, проявляйте в речах эмоции и теплые чувства, откажитесь от скрытых упреков, грубости, резкости;
• будьте мягкой – мудрая любящая женщина говорит с мягкой плавной интонацией, исключая восклицания, резкие слова, чтобы не спровоцировать его ответную грубость и оборону;
• помните о первом впечатлении – встречайте мужа с работы так, чтобы ваш вечер прошел в гармонии и взаимопонимании;
• придумайте семейные традиции – пусть в определенный день вы занимаетесь чем-то общим, например, просмотром сериала перед сном, семейными ужинами, все это скрепляет союз, способствует общим темам для общения;
• выражайте чувства – каким бы не был ваш сильный, брутальный мужчина, он нуждается в тепле и любви не меньше, чем вы, поэтому дарите ему положительные эмоции вербальным путем, говорите ласковые слова, комплименты, похвалу;
• поощряйте – все, что он будет делать для вас, будь то приятный сюрприз или комплимент, сразу же выражайте признательность, это здорово мотивирует на еще большие шаги в вашу сторону.

Мнение эксперта

Елена Дружникова

Сексолог. Эксперт по семейным отношениям. Семейный психолог.

Умейте принимать точку зрения своего супруга, даже если ваше мнение несколько отличается, это и есть женская мудрость. Не повышайте на него голос, мужчины склонны реагировать на это раздражением, лучше заплакать или отойти в сторону. Никогда не унижайте его словами, если случаются конфликты, он надолго это запомнит, если не навсегда.

Как правильно общаться с женой

В силу эмоциональности и чувственной натуры женщине гораздо больше требуется общения, чтобы получать от партнера энергию и хорошее настроение. Чтобы не допускать типичных ошибок, придерживайтесь схемы правильного разговора с женой:

1. Внимание . Когда она что-либо вам рассказывает, старайтесь слышать не только слова, но и читать между строк. Не отвлекайтесь на сторонние вещи, дела. Участвуйте в диалоге, чтобы она ощущала ваш интерес.
2. Подарки . Если выражать чувства словами вам пока удается с трудом, делайте это небольшими приятными презентами. К тому же любой дар может стать хорошей темой для диалога.
3. Никакой агрессии . Часто мужчины выражают эмоции в виде агрессии на фоне высокого тестостерона и других гормонов. Женщины не терпят такую подачу, что провоцирует конфликты. Важно учиться самоконтролю, сдерживанию негативных проявлений.
4. Развернутое общение . Не ограничивайтесь односложными фразами, женщинам хочется больше подробностей, эмоций. Постарайтесь ярче выражать восторг, удовольствие, радость, любовь.
5. Прощение . Актом смелости и мужества выступает умение своевременно попросить прощения. Не воспринимайте извинения, как унижение. И в любой неприятной ситуации умейте прощать свою жену.

Если вы устали после трудового дня, не имеете сил на общение, можете немного уделить внимания супруге, а после честно сказать о желании отдохнуть, побыть в тишине. Не стоит терпеть, но и ограждение от нее без объяснения также чревато последствиями.

Правильный разговор с женой/мужем всегда доставляет удовольствием обеим сторонам. Включать мудрость должна не только женщина, но и мужчина. В нормальных отношениях ей не придется каждый раз пытаться разговорить его, а ему подавить стремление общаться у нее. Достичь такого баланса можно, если прислушаться к ценным советам психологов:

• советуйте, но не обвиняйте – вы друг для друга союзники, а не враги;
• эмоции под контролем – откажитесь от бурных выяснений, яркими могут быть только позитивные эмоции;
• делитесь чувствами – открывайтесь друг другу, говорите о своих переживаниях, сообщайте о чувствах;
• тактика «я-сообщения» — всегда говорите о себе, а не про партнера, это поможет избежать упреков, обвинений и критики;
• беседуйте по теме – откажитесь от намеков, не заходите «из далека», это утомляет, как любая абстрактная информация;
• четко обозначайте задачи – это поможет понимать партнера, что он ждет от вас, какое поведение будет эффективным;
• учитесь слушать – не перебивайте, если что-то непонятно, задавайте вопросы, признавайте точку зрения друг друга;
• делайте шаги навстречу – стратегия компромиссов помогает договариваться, доказывает чувства, значимости союза.

Мало уметь грамотно формулировать речь, нужно еще и слушать, воспринимать информацию, что поступает от партнера. Общение не всегда бывает эффективным, но как достичь успеха в браке, вы смогли узнать из ценных советов специалистов.

Здравствуйте!Не знаю в какой раздел отнести мою проблему: Семьи,личностной или любви,но чувствую что в наших отношениях с мужем наступил какой-то кризис.
Наша семья:я(30),муж (35),есть дочь(5) и сын(2).Проблема не новая-часто стали ругаться (не обязательно кричим,можем просто разговаривать),я обижаюсь постоянно на его слова.Хочется понять-причина во мне,я не так реагирую,мне нужно что-то понять?Каждый раз после ссоры мне очень плохо,я страдаю,физически и морально,срываюсь на детей в итоге..
Недавно,после очередного конфликта, у нас был разговор-что такое семья(его представления семьи),любовь.какие отношения должны быть между мужем и женой.Он сказал,что слово "любовь" ему не нравится,наши отношения он оценивает как уважение,привязанность,доверие и т.п. Но как человек, который уважает своего партнера может говорить и делать некоторые вещи.
Приведу примеры.Первый,не очень красивый пример,который буквально перевернул мое к нему отношение,произошел,когда мы ехали на машине с его братом и женой,детьми в другой город к родственникам.Мне,извиняюсь,за подробности,после 2-х часов дороги захотелось в туалет,он не стал останавливаться,сославшись на заправку через пару км.Когда ее не оказалось,я думаю,ну потерплю еще.Проехали еще час.Дальше я уже стала настаивать,т.к мой мочевой пузырь не резиновый.Он-подожди,давай доедем до ближ.заправки...Мне плохо.Проехали одну площадку для машин,другую.Тут уже его брат начал ему говорить,что можно было остановиться.Муж ему схамил,чуть ли не послал.В итоге они очень поругались.В общем конфликт из ничего.Я до глубины души не могу понять,как можно так наплевательски относиться к любимому человеку?Ведь была возможность остановиться,и не одна.Он потом это объяснил тем,что у него была цель достигнуть половины пути,вот тогда и можно будет делать остановку.Мы назвали его эгоистом,хотя он вообще не понял с чего бы это.
Другой пример,из последних-вчера пошла в кино (хожу раз в 1-2 месяца).Муж остался дома с детьми.Я звоню перед сеансом,пока было время,узнать как дети?покормил ли он их (поясню-что касается еды-муж абсолютно беспомощный в этом,не умеет ничего или не хочет,поэтому если он с ними остается я ему оставляю подробные инструкции).Задаю риторический вопрос: "А ты умеешь варить суп? " (хотела попросить поставить разогреть бульон для детей),он мне ответил таким тоном,как будто я его оскорбила - "Конечно умею!Но не буду этого делать только потому,что тебе тогда нечего будет делать"...эээ,что на это ответить...Я положила трубку,т.к вообще такого не ожидала. И задумалась, вроде бы обязанности хозяйки в доме исполняю нормально,люблю готовить,он хвалит за это. Но эта фраза...для меня она звучит как - "Женщина,твое место на кухне!".Придя домой,я пыталась уточнить что он имел в виду,и что он меня этим обидел.В ответ прозвучало - " Да,я так считаю (что мне нечего тогда будет делать),а что в этом такого?".
В общем, с этим человеком мне хочется общаться все меньше и меньше. И это похоже,взаимно. Мы оба запутались, мне кажется-он разучился нормально разговаривать со мной.
Любимая его фраза в конфликтах "Что,опять я виноват?". Но мне не хочется искать виноватых!Мне хочется найти причину наших постоянных ссор, т.к все по одному и тому же сценарию - Он сгрубил,схамил,прикрикнул - я обижаюсь (не всегда, когда могу -проглатываю просто), можем не разговаривать день,два,было и больше.
Долго я обижаться не могу,почти всегда подхожу первая,пытаюсь поговорить - он этого ждет,может меня в разговоре опять задеть,нахамить.Но потом "прощает". Устала я от этого.
Может быть причина в его воспитании.В его семье похожий сценарий,только мама у него мировая!никогда не обижается,все проглатывает.Папа сидит на кухне,а мама его спрашивает "тебе кофе или чай?"-папа молчит,в задумчивости.Она опять через минуту "Ну,тебе кофе наливать?".Молчит..Мне так и хочется сказать в такие моменты "Оставьте его,пусть сам нальет".У мужа та же модель поведения.
Со своей стороны могу сказать,чего я бы хотела от отношений,хотя может быть я все очень идеализирую и так не бывает.Мне не хватает внимания,чтобы например,посидел рядом,мы поговорили о чем-то.Хочу всяких приятностей (хотя бы иногда, понимаю что не всегда это реально) - чтобы кофе налил,завтрак приготовил,хочу поваляться в постели подольше,а не вставать по первому утреннему призыву ребенка чтобы накормить,хочу завтракать и ужинать всем вместе,хочу чувствовать к человеку то,что раньше - что он самый лучший.Но уже не получается.

Специалисты уверены: научиться разговаривать друг с другом так же важно, как наслаждаться сексом. Даже самые сказочные ночи заканчиваются, и если, покидая постель, вам не о чем перекинуться друг с другом парой фраз, то прогнозы на долгое семейное счастье весьма сомнительны. Часто именно умение общаться является тем решающим фактором, который показывает, может ли семейный союз двоих людей быть долгим, благополучным и полным доверия.

Давайте говорить…

У партнеров, искренне увлеченных друг другом, темы для разговора найдутся всегда. И не только о личных проблемах. Любящие люди обсуждают самые разные «материи»: от падения курса доллара до нового мужчины лучшей подруги. Они строят общие планы на ближайшие выходные и делятся событиями дня прошедшего. Говорят о последних новостях в стране, спорте, кинофильмах и книгах. Смеются, спорят, болтают и даже сплетничают. Им никогда не бывает скучно в компании друг друга. Чаще всего такой интенсивный диалог складывается у партнеров совершенно естественным образом. Люди не изучают каких-то особых правил общения, а просто искренне интересуются мыслями и чувствами друг друга. Но что же делать, если беседы стали все чаще затягивать вас в бесконечные и бесплодные споры? Нужно попробовать изменить стиль общения.

1. Прежде всего, научитесь слушать! О том, как важно уметь выслушать не перебивая своего собеседника, знают все. Но и забывают об этом тоже все. А ведь умение слушать — уже 90% успешного общения. Так что усмиряйте свое желание вмешиваться в речь партнера.
2. Не перебивайте и не поправляйте. Сначала выслушайте его точку зрения и лишь потом излагайте свою. Если вначале будет сложно справиться с вредной привычкой перебивать, попробуйте прикусить язык. Да-да, в прямом смысле. Так вы получите от себя самой ясный и болезненный сигнал молчать, пока говорит партнер.
3. Старайтесь не превращать диалог в монолог. Ваши безграничные познания в бухгалтерии (кулинарии, педагогике, медицине и прочем) похвальны, но дайте же высказаться и супругу. Свободная беседа — это процесс, в котором участвуют оба партнера, и она предполагает равный обмен мнениями. А длинные и нудные лекции от первого лица способны утомить любого слушателя и превратить для него беседу в отбывание повинности.
4. Не тащите в дом все проблемы. У каждого человека есть свой порог, за которым он попросту перестает активно воспринимать информацию. Это значит, что обрушивать на партнера свои эмоциональные переживания от неурядиц на работе, приятельских интриг, магазинных и транспортных потрясений стоит далеко не всегда. Многие вещи лучше обсуждать с мамой или подругой. Или научиться справляться с эмоциями самостоятельно.
5. Не стесняйтесь выражать свою любовь. В одобрении, поддержке и комплиментах сильный пол нуждается не меньше нас с вами. Ну что вам стоит лишний раз произнести: «Как я с тобой счастлива!» или «Сегодня ты прекрасно выглядишь!». Вам ведь нетрудно, а самооценка у мужчины сразу повышается. Поощряйте супруга за поведение, которое вам нравится. Тем самым вы усилите положительные аспекты ваших взаимоотношений.

МОЛЧАЛИВЫЙ СФИНКС?

И женщины, и мужчины время от времени испытывают необходимость остаться наедине с собой. У мужчин желание побыть одному или хотя бы помолчать возникает гораздо чаще. Ведь они, как известно, не очень-то любят просить о помощи. Если ваш муж заблудится в незнакомом районе, то, скорее всего, предпочтет исколесить округу до последней капли бензина, чем обратиться за указаниями. И уж тем более он не будет искать помощи в стрессовой ситуации, когда нужно обдумать какую-нибудь проблему или отыскать ответ на мучающий вопрос. Поразмышлять в гордом одиночестве для него предпочтительнее. Мужчина молчит, а его мозг в этот момент занят разработкой важного решения. Иногда мыслительный процесс занимает буквально пару минут, а иногда растягивается на часы и даже дни. К сожалению, большинство женщин не понимают этой мужской склонности и тут же начинают перебирать в памяти все свои слова и поступки: «Вдруг я сделала что-то не так?» Такие моменты могут быть самыми напряженными в ваших взаимоотношениях.

• Не занимайтесь самоедством. Молчание партнера вовсе не означает, что он вдруг раз- любил вас или ему нет до вас никакого дела. Оно означает лишь то, что на какое-то время вам не следует вторгаться в его личное пространство и требовать к себе внимания.
• Не мешайте мужчине бывать наедине с собой. Когда вы заметите, что лицо вашего мужа приобрело выражение скрытой муки, не отвлекайте его и не прерывайте мыслительного процесса. Не приставайте к нему с пресловутым: «Ну почему ты молчишь?» Пусть у него будет достаточно времени, чтобы поразмышлять над тем или иным вопросом. Когда мужчина будет готов, он сам обратится к вам за помощью. Скорее всего, после его «возвращения» вы станете еще ближе друг другу.
• Даже если причина его молчаливого бойкота вам известна, не спешите предлагать партнеру свою помощь. Мужчины очень не любят, когда женщины начинают давать им советы, о которых они не просили.
• Иногда у мужской неразговорчивости может быть и другая вполне естественная причина. Муж пришел с работы, устал, а дома его ждут уют и вкусный ужин. Ему хочется расслабиться, побыть самим собой и молча посмотреть хороший фильм. Ему безусловно хорошо с вами — ну и зачем слова? Обуздайте свое красноречие, и вы сделаете еще один шаг навстречу взаимопониманию. Это тот самый случай, когда помолчать вдвоем приятнее.

Да, прав был великий Карнеги, когда сказал, что можно отлично поладить с другим человеком, если начать говорить с ним о его потребностях. Это правило срабатывает и в семейных отношениях. Партнерам трудно вести свободную беседу, если у них мало общих интересов или тем для разговоров. Конечно, в период острой влюбленности он забывает о баскетболе и компьютерах и даже делает вид, что ему интересны все эти фиалки на вашем окне. Однако очень скоро все вернется на круги своя и разговорчики о матчах, авто и гигабайтах сразу вылезают наружу. Что делать?

Попробуйте сделать личные увлечения частью ваших отношений. Если муж искренне увлечен чем-то, то разговоров об этом вам все равно не избежать. Так почему бы не расширить горизонты своих познаний за счет интересов вашего спутника? Дайте ему почувствовать: вам действительно интересно то, о чем он говорит.

Станьте компетентной собеседницей. Мужчины и женщины по‑разному воспринимают мир и весьма не похоже выражают даже одинаковые мысли. Но это не помешает взаимопониманию, если вы действительно знаете предмет, о котором говорите. В общем, не играйте с мужем в молчанку. Разговаривайте утром, днем и вечером. По телефону, за обеденным столом, в кафе, на пляже, в магазине и в кровати. Не ждите, когда бурный речевой поток неожиданно превратится в хилый ручеек.

ЖЕНЩИНЫ ЛЮБЯТ ПОГОВОРИТЬ, МУЖЧИН БОЛТОВНЯ РАЗДРАЖАЕТ

Разговоры нужны женщинам как воздух. Американские психологи нашли этому вполне научное объяснение. Оказывается, у женщин область мозга, контролирующая речь, имеет на 20% больший размер, чем у мужчин. Речевые способности у прекрасной половины человечества начали развиваться с опережением еще в первобытном обществе. Пока мужчины молча охотились на мамонтов, женщины весь день проводили в коллективных заботах о детях и быте. И все это — в активном общении с другими женщинами племени. Так что женское красноречие оттачивалось многие тысячелетия. Но, к сожалению, многие мужчины не способны выслушивать длинные монологи своей супруги. Если не хотите прослыть пустой болтушкой, поберегите уши мужа. Иногда полезно и помолчать! 60% всех семейных разговоров начинаются по инициативе женщин.

ЖЕНЩИНЫ ДЕЛЯТСЯ ЧУВСТВАМИ, МУЖЧИНЫ РЕШАЮТ ПРОБЛЕМЫ

Если мужчина, оказавшись в стрессовой ситуации, чаще предпочитает погружаться в молчание, то женщина, наоборот, испытывает необходимость поговорить о своих неприятностях. Переполненная эмоциями, женщина находит разрядку в том, чтобы выговориться и получить сочувствие. Но мужчины, как правило, этого не понимают. Они тут же начинают подсказывать различные варианты решений. «Я так устаю на этой работе, — жалуетесь вы. — Постоянные проверки, отчеты, комиссии». «Дорогая, — тут же реагирует муж, — я ведь тебе давно говорю: увольняйся!» Конечно, вы не собираетесь увольняться. У вас прекрасная работа рядом с домом и отличная зарплата, но сегодня был тяжелый день. Ну так скажите ему об этом — вы не нуждаетесь в его советах, а просто хотите «выплакаться на сильном плече».

ЖЕНЩИНЫ ЛЮБЯТ ПОДРОБНОСТИ, МУЖЧИНЫ ИЗЛАГАЮТ СУТЬ

Мужчина — человек действия. Говорить больше, чем необходимо для передачи основной информации, ему кажется пустой тратой времени. Мужчины обычно предпочитают однолинейное повествование, их предложения и фразы имеют четко отделенные друг от друга начало, середину и конец. Из их речи легко понять, о чем они говорят и чего они хотят. Женщины, наоборот, с удовольствием приводят массу деталей, ассоциаций и уточнений, отвлекаясь зачастую от сути разговора. Такая обстоятельность способна вывести мужчин из себя. Совет простой: попробуйте научиться сначала излагать суть дела, а детали придержать на потом. И еще женщины в своих беседах иногда делятся друг с другом такими сведениями, которые мужчины считают очень личными. Действительно, зачем сообщать лучшей подруге о постигшей вашего мужа диарее? Уважайте право партнера на личные тайны!