Обида живет в душе: откуда берется эта страшная обидчивость? Обида. Цитаты про обиду

Леонардо да Винчи

Пожалуй, нам всем время от времени приходится сталкиваться с обидами в своей жизни. Ситуации, когда мы на кого-нибудь обижаемся, или, когда кто-то обижается на нас, практически неизбежны. Оно и понятно, не всегда наше поведение устраивает других людей, а их поведение не всегда устраивает нас, и на то есть масса причин. Основная причина – это наш эгоизм, который вынуждает нас думать в первую очередь о себе, тогда как другие люди хотят, чтобы мы думали о них, или, в том числе и о них. И мы тоже хотим, чтобы другие люди о нас не забывали и учитывали наши интересы и желания, принимая те или иные решения. Но когда наши ожидания в отношении других людей не оправдываются – мы обижаемся на них. Обидчивость, не самая привлекательная черта характера человека и многие люди относятся к ней неодобрительно. Однако, она присуща большинству людей, а точнее, всем, поэтому нам неизбежно приходится с нею сталкиваться. В этой статье, уважаемые читатели, я расскажу вам о том, почему люди обижаются друг на друга, как нужно вести себя с обидчивыми людьми и что нам делать со своей собственной обидчивостью, чтобы она не мешала нам добиваться своих целей и получать удовольствие от жизни.

Знаете, я всегда считал и считаю, что обижаться – это удел слабых. Я знаю, что многие из нас на кого-то обижаются время от времени, и я тоже иногда обижаюсь, в том числе и на самого себя. Нам свойственно обижаться, поэтому это нормальная реакция и стыдиться ее не нужно. Но мы с вами должны понимать, что это не самая лучшая модель поведения – не самая эффективная, не самая результативная, не самая адекватная и не самая красивая. Поэтому лучше все-таки заменить ее другой моделью, более совершенной и более, скажем так, зрелой моделью поведения. Ниже я расскажу вам о том, в пользу чего можно отказаться от обидчивости и как это сделать.

Почему мы обижаемся

Чтобы ответить на вопрос о том, почему мы обижаемся, нам необходимо обратить внимание на то, как мы обижаемся – обижаемся ли мы внутри себя, чтобы таким образом себя пожалеть и оправдать свои неудачи, или мы демонстрируем другим людям свою обидчивость, свое недовольство, свою оскорбленность их поступками, чтобы добиться от них определенной, нужной нам реакции. Причем одно, нередко сочетается с другим. Ведь мы все чего-то от кого-то хотим, но не всегда получаем желаемое. Чем не повод, чтобы обидеться и показать другим людям, что они неправы, и в тоже время оправдать себя в своих собственных глазах – переложив всю ответственность за свои неудачи на других людей. Для некоторых из нас обида – это настоящее спасение от внутреннего дискомфорта. Так что для обиды всегда будет повод, но обижаться не всегда уместно, а часто даже вредно, поэтому все зависит от того – как человек привык реагировать на то, что его не устраивает в поведении других людей. Случается так, что другие люди не оправдывают наши ожидания и надежды, поэтому мы разочаровываемся в них, — мы ими недовольны, мы недовольны их поведением и даже самими собой, за доверие этим людям. Мы чувствуем обиду, чувствуем, что нас предали. Такое случается часто. Но свою обиду мы можем носить внутри себя, то есть, обижаться – незаметно, а можем обижаться так, что всем это будет видно, и делаем мы это в основном тогда, когда наша обидчивость позволяет нам манипулировать другими людьми. Так что с одной стороны – мы ищем повод себя пожалеть и оправдать, а с другой, хотим чего-то добиться от других людей с помощью обиды.

Все это идет из детства, когда умение обижаться на взрослых, в основном на своих родителей – позволяет ребенку добиваться определенных уступок с их стороны. С помощью обиды дети привлекают к себе внимание взрослых, ярко демонстрируя им свою слабость и давя на их чувство вины. Это самая настоящая манипуляция, ведь когда мы демонстрируем свою обидчивость другим – мы пытаемся манипулировать ими, пытаемся воздействовать таким образом на их чувство вины, чтобы побудить их к нужным нам действиям. Вот почему и зачем мы обижаемся. Обида может быть спонтанной, когда мы просто не знаем, как еще отреагировать на то разочарование, которое мы испытали из-за других людей, а может быть целенаправленной, когда мы хотим на кого-то повлиять. Почему обижаетесь [если обижаетесь] именно вы, уважаемые читатели? Подумайте над этим. Возможно, ваша обидчивость не приносит вам никакой пользы, независимо от той причины, по которой вы обижаетесь – чтобы пожалеть и оправдать себя или чтобы повлиять на других людей, или сделать и то, и другое. Давайте посмотрим, что еще делает людей обидчивыми.

Воспитание . Несмотря на то, что на обидчивости человека может сказываться и неблагоприятный гормональный фон, более существенную роль в этом вопросе все-таки играет воспитание. Хорошо, правильно и даже скажем так, разумно воспитанный человек – не будет обидчивым, или во всяком случае он не станет никому свою обиду демонстрировать. А зачем, зачем нам обижаться, когда существует масса других способов, как пережить любые неудачи и разочарования, так и повлиять на других людей? Обижающийся человек – демонстрирует слабость, люди не уважают обидчивых людей, потому что они презирают слабость, так как она нежизнеспособна. Куда выгоднее – действовать с позиции силы или заинтересовывать других людей, чтобы добиваться от них желаемого поведения и нужных поступков. Подумайте сами – что мы показываем другим людям, когда обижаемся на них и демонстрируем им свою обиду? Что они поступили неправильно – неправильно для нас, но при этом, вполне возможно, правильно для самих себя? Мы показываем им также, что мы ими недовольны, что нас не устраивает их поведение, что мы хотим, чтобы нам принесли извинения, чтобы для нас что-то сделали и так далее и тому подобное. Другими словами – мы чего-то хотим от людей, на которых демонстративно обижаемся и при этом, не видим иной возможности добиться от них того, что нам нужно. Что это такое? Это – слабость. Мы демонстрируем людям свою неспособность повлиять на них другими способами, мы расписываемся в собственной беспомощности. Это поможет нам решить свои проблемы и задачи, поможет укрепить нашу позицию в обществе, в коллективе, в отношениях с противоположным полом? Нет, не поможет. В редких случаях людьми можно манипулировать, давя на их чувство жалости, чувство вины, на их желание быть хорошими и правильными для всех, в том числе и для нас. Но все же, во многих случаях – у обидчивости крайне ограниченный диапазон возможностей. На эгоистичных людей мы вообще можем сколько угодно обижаться – они все равно ничего не изменят в своем поведении. Но проблема заключается в том, что если человек привык обижаться, привык таким образом добиваться уступок со стороны других людей, потому что его так воспитали, можно даже сказать, что избаловали – ему сложно от этого поведения отказаться, даже если его обиды не работают. Или если человек настолько морально слаб, что не в состоянии придерживаться другой модели поведения с людьми, то для него обиды являются единственным спасением. Но все эти проблемы решаемы.

Перекладывание ответственности . Желание переложить ответственность на других, тоже нередко побуждает многих людей обижаться на всех, кто чем-то им не помог. Хотя, с какой стати кто-то должен кому-то помогать, тем более, просто так, непонятно. Но для некоторых обидчивых людей это не столь важно. Для них главное, что они ни в чем не виноваты, виноваты во всем другие, нехорошие, неправильные люди. Именно они – другие люди, виноваты в том, что не оправдали ожиданий обидчивого человека, а не он виноват в том, что возложил эти ожидания на них. Или другие люди могут быть виноваты в том, что не уделяют человеку нужного ему внимания и мало что для него делают, тогда как он, не особо то и старался их собой заинтересовать, чтобы им было выгодно обращать на него свое внимание. В общем, суть в том, что обижаться на других людей, значит видеть в них проблему, а не в себе. Но, какой в этом смысл? Многие ли люди хотят измениться ради кого-то? Многие ли люди хотят измениться хотя бы ради себя? Так какой смысл обижаться на них, какой смысл перекладывать на них ответственность за то, как они ведут себя с нами? Ну, разве что только для внутреннего успокоения, для внутреннего комфорта, больше незачем.

Манипулирование . Желание манипулировать людьми, в том числе и с помощью обидчивости – это врожденное желание человека. Манипулировать людьми с помощью обиды можно как осознанно, так и неосознанно. Неосознанно это делают в основном дети, которые просто придерживаются той модели поведения, которая позволяет им добиваться от взрослых нужного отношения к себе. И если взрослые реагируют на обиды ребенка, нужным ему образом – он будет продолжать обижаться на них в будущем. Мы все это проходили, большинство из нас. Но некоторые люди, надо сказать, осознанно взяли обидчивость на вооружение и с ее помощью манипулируют всеми, кем могут, всеми, кто позволяет собой таким образом манипулировать. И те, кто видят в обидчивых людях плохо воспитанных людей и самых обычных манипуляторов – в большинстве случаев не ошибаются. Правда, иной раз такая манипуляция выглядит довольно-таки наивной, поскольку, как я уже сказал выше – не многие реагируют на обиды других людей нужным им, манипуляторам, образом. И это правильно, поскольку любая манипуляция – это не способ найти общий язык с человеком, чтобы что-то от него получить, но при этом и что-то ему дать, а способ добиться желаемого, без учета интересов этого человека, без учета интересов и желаний других людей. Детям это еще простительно, они уживаются со взрослыми, как могут. А вот взрослому человеку обижаться на людей, чтобы манипулировать ими, как минимум не к лицу. А как максимум, я считаю – за это нужно наказывать, либо с помощью встречной манипуляции, либо посредством игнорирования таких людей. Это к вопросу о том, как вести себя с обидчивыми людьми. Иногда, конечно, можно к ним прислушаться, понять их, если они обижаются не с целью извлечения односторонней выгоды, а из-за своей слабости. Но все же от этой вредной привычки – привычки обижаться, обидчивого человека необходимо избавлять.

Хочу еще заметить, что детская обидчивость – это естественный возрастной этап. Дети вынуждены действовать с позиции слабости, давя на жалость и чувство вины взрослых, для них это одна из немногих возможностей добиться нужного им внимания к себе и определенных уступок. Другое дело взрослые люди, для них обидчивость скорее является недостатком, чем достоинством. Неприятно видеть, как взрослый человек, вместо того, чтобы о чем-то договориться с другими людьми, предпочитает обижаться на них и ждет, что ему пойдут на уступки. Это некрасиво и в некоторых случаях наивно. При этом обидчивость может быть патологической, когда человек не только не умеет по-другому реагировать на других людей, если их поведение его не устраивает, но и даже ищет поводы для обиды, чтобы сделать из себя жертву, чтобы поплакаться, чтобы показать, как жизнь несправедлива по отношению к нему и какими могут быть нехорошими другие люди, обидевшие его. Бывает и нормальная обидчивость, когда человек разочарован другими людьми настолько, что просто не в состоянии удержаться от того, чтобы не выразить свое разочарование ими через обиду. В этом случае такая реакция является исключением для человека и поэтому обижается он очень редко, в исключительных случаях, когда его эмоции настолько сильны, что ему сложно их контролировать. Мы все так обижались, хотя бы раз в своей жизни, так как иногда действительно, некоторые люди поражают нас своей непорядочностью и иногда даже жестокостью. А когда тебе больно, когда тебе наплевали в душу, когда тебя предали, ты особо не думаешь о том, как выглядит твое поведение со стороны. Ну а необидчивые люди – это пример для подражания нам всем. Те, кто никогда не обижается добиваются от людей нужных им решений, поступков, поведения, другими способами, в том числе и за счет умения договариваться, заинтересовывать, уговаривать. С такими людьми, как правило, очень приятно иметь дело – ведь они достаточно объективно подходят к оценке своих и чужих интересов и стараются думать не только о себе, но и о других людях, когда о чем-то их просят. Жаль, что таких людей в нашей жизни не много.

Как бы то ни было, иногда, я считаю, можно позволить себе обидеться, особенно в тех случаях, когда тебя обманул, предал, подвел дорогой тебе человек, которому ты на сто процентов доверял. Все-таки предательский поступок со стороны близкого и дорого тебе человека, и тем более любимого человека – это очень сильный удар, после которого сложно совладать со своими эмоциями. Но концентрировать свое внимание на обиде – не стоит. Ее необходимо пережить и сделать выводы из того случая, из-за которого она возникла. Люди причиняют нам боль не просто так, а для того, чтобы мы адекватно их воспринимали и не доверяли им слишком сильно.

А вот совсем не обижаться было бы просто замечательно. Люди, которые никогда ни на кого не обижаются существуют, но их, как я уже сказал, мало. Обычно это – уверенные в себе люди, обладающие зрелостью ума и хорошим душевным здоровьем. К тому же, такие люди хорошо понимают – как следует себя вести в нашем обществе, чтобы добиваться от других людей нужных поступков, решений, действий, нужного к себе отношения. Никто ведь не собирается идти нам навстречу, только потому что мы этого хотим, и сколько не обижайся на людей – большинство из них будут думать в первую очередь о себе и своих желаниях, целях, мечтах. А вот наши желания и мечты – это наши заботы. Поэтому лучше придерживаться более эффективной и результативной модели поведения при общении с другими людьми. И даже если вы на них заслуженно обижаетесь – старайтесь не демонстрировать им свою обиду, если только не уверены в том, что они отреагируют на нее нужным вам образом. Не надо показывать людям свою слабость и зависимость от них – добрее и отзывчивее они от этого, как правило, не становятся.

Как перестать обижаться

Чтобы перестать обижаться, необходимо в первую очередь выяснить – какого результата вы хотите добиться своим обидчивым поведением? Этот вопрос вам нужно задать себе, если вы обижаетесь на людей демонстративно, если показываете им свою обиду и ждете от них определенной реакции. Где-то в глубине души вы явно надеетесь на то, что люди пойдут вам на уступки, реагируя на вашу обиду на них, и что-то для вас сделают, что вы хотите, чтобы они сделали. Возможно, вы рассчитываете просто на то, что перед вами извинятся, если есть за что, а возможно ждете, что люди будут пытаться искупить перед вами свою вину за то, что обидели вас. Наверняка в детстве ваши обиды приносили вам определенные положительные результаты, когда взрослые люди, например, ваши родители, шли вам на уступки. И теперь вы рассчитываете, что подобная модель поведения сработает и во взрослой жизни и вам удасться с помощью своих обид добиться тех же уступок, что и в детстве.

Так что подумайте о том результате, на который вы рассчитываете. И когда вы поймете, чего вы хотите, когда осознаете свой расчет в отношении других людей – подумайте о других способах влияния на них. Ну, какие это могут быть способы – это может быть давление, которое вы можете оказывать на других, когда у вас есть явно выигрышные позиции в том или ином вопросе. Это могут быть уже упомянутые мною способы – заинтересовать, привлечь, подкупить чем-нибудь того или иного человека, чтобы он сделал что-то, что вам нужно, будучи мотивированным своими желаниями, а не чувством вины перед вами. Другими словами – стремитесь к тому, что вам нужно, не с помощью обидчивости, а с помощью других приемов влияния на людей. Вы сами увидите, насколько многие из них эффективнее и практичнее.

И не позволяйте тем, кто на вас обижается – вызывать у вас чувство вины перед ними и чувство жалости к ним. Если вы знаете, что правы – не оправдывайтесь ни перед кем, не ищите возможность искупить свою вину, если ее нет. За любым чувством обиды всегда стоит какое-то желание человека – желание обижающегося человека, которое он рассчитывает таким образом реализовать. Если этот человек вы, то само желание вам трогать не нужно – нужно найти другой способ его реализации. А таких способов много. Обидчивость, как я уже сказал – не самый лучший способ влиять на других людей. А если кто-то за счет вас пытается реализовать свое желание, демонстративно обижаясь на вас и ожидая определенных уступок с вашей стороны – не реагируйте, не позволяйте собой манипулировать. Приучайте других людей взаимодействовать с вами на нормальных, взаимовыгодных условиях, приучайте их уважать вас, а заодно и самих себя. Не жалейте тех, кто использует жалость в качестве инструмента влияния, такие люди жалости не заслуживают.

Таким образом, для избавления от обидчивости, выясните – зачем вы обижаетесь, чего вы хотите добиться своей обидой, что вам ваша обидчивость на самом деле даст и как еще вы можете получить то, чего хотите, как еще можете повлиять на людей, чтобы они сделали что-то для вас? Эти ваши вопросы самому себе сделают ваше поведение более осмысленным, то есть таким, каким оно и должно быть у взрослого, разумного, расчетливого, умеющего себя контролировать человека.

Обратите также свое внимание на поведение тех людей, которые добились значительно больших успехов в жизни, чем вы – учитесь реагировать на те или иные ситуации у них. Это самый простой способ чему-то научиться – надо просто повторять за другими, за теми, за кем имеет смысл повторять. Так что если вы обидчивый человек – вам обязательно нужно начать брать пример с других людей, с тех, кто не обижается ни на кого, а ищет разные пути взаимодействия с разными людьми. Мы все часто оказываемся в затруднительных межличностных ситуациях, когда нужно использовать определенную модель поведения для достижения нужных результатов. Каждый из нас ведет себя по-разному в таких ситуациях. Кто-то обижается, если для этого есть повод, а если его нет, то его можно придумать, кто-то гневается, запугивает и давит на людей, кто-то других людей уговаривает и умоляет, чтобы добиться от них нужных решений и действий, кто-то пытается их чем-то заинтересовать и так далее. Способов повлиять на людей, как я уже сказал, много, и пользоваться, конечно, нужно уметь ими всеми. Но при этом нужно активнее осваивать самое эффективное поведение, отказываясь от неэффективного, детского, непривлекательного поведения, от которого чаще больше вреда, чем пользы. Поэтому берите пример с тех, кто действует эффективно, практично, грамотно и красиво. А обидчивость оставьте в детстве – во взрослой жизни она вам не понадобится в подавляющем большинстве случаев.

Нам всем чего-то хочется, мы все к чему-то стремимся, мы все хотим, чтобы другие люди помогли нам реализовать наши желания и мечты, и мы ждем этого от них, ждем, что они нам помогут. В детстве мы многого ждали от своих родителей и других взрослых людей, а став взрослыми, мы начинаем связывать многие свои мечты и желания со своими друзьями, начальниками, женами или мужьями, политиками и так далее. В этом заключается проблема обидчивости – мы слишком многого ждем от других и слишком мало от самих себя. А ведь в этой жизни нам никто ничего не должен. Сам о себе не позаботишься – вряд ли кто-то другой о тебе позаботится. Помните об этом и старайтесь не обижаться на других людей, тем более демонстративно, чтобы не показывать и им, и самому себе – свою слабость и беспомощность. Придерживайтесь такой модели поведения, которая вызывает уважение и позволяет добиться больших успехов в жизни.

Привычка человека постоянно обижаться по пустякам, почему и что делать? Ментальная обида.

Ещё есть такое понятие, как ментальная обида. Ментальная обида – это обида, которая практически не отпускает. Это наш вкус. Например, если вы были маленьким ребёнком, когда вы обижались, тогда родители обращали на вас внимание и каким-то образом реагировали на то, что с вами происходит, то у нас появляется вкус. Как одна моя знакомая сказала: «Люблю подобидеться». Потому что состояние подобиженности – это возможность манипулирования другим человеком. Так манипулируют болезнями и надутыми губами, вызывая в другом чувство вины.

Я не знаю, как общаться с вами открыто, поэтому я предпочитаю с вами общаться, чтобы вы испытывали хроническое чувство вины передо мной, что вы какой-то нехороший, не дотягиваете. Я всё время будут ходить, вздыхать, меня будут спрашивать: «Что случилось?» - «Да ничего, не обращайте внимания». – «Но что-то же всё-таки случилось?» - «Нет, нет», и опять тяжёлый вздох.

Когда мать ребёнку говорит: «Иди-иди, мать-то помрёт – ничё. “Скорую” вызову, соседи помогут, чё уж там». Это манипуляция ниже пояса. «Да, конечно, я же даже замуж не вышла, когда твой отец-придурок ушёл. Я была знаешь какая? Я б могла устроить тебе жизнь, но из-за тебя… и что теперь? Да, конечно, что уж, мать-то старая, небось ждёшь, не дождёшься».

Манипуляция – это вкус жизни. Когда мы такие несчастные, подобиженные, слегка приболевшие, убогие, по нам понятно, что мы не можем работать в полную силу. Когда общаешься с людьми со вкусом обиды, то сразу становишься скисшим. Вот это наша атмосфера.

Ментальную обиду невозможно простить, потому что человек не собирается прощать. Когда мы начинаем работать с такими людьми, к психологам они часто обращаются, чтобы доказать, что психологи ни на что не годны, то такие люди играют в излюбленную игру, которая называется «да, но…», которая никогда не заканчивается. Очень часто люди хронически, всю жизнь играют в эту игру «да, но…».

Один мужчина был очень обижен на свою мать. Когда она умерла, он сказал: «Я к ней прихожу на могилу – она меня из могилы наказывает». Мать там бедная переворачивается в гробу, а он приходит и с ней спорит на могиле. Это у него вкус.

Я говорю:

Представьте, что на всех столбах вывесили объявление «Позор вашей матери!», так и хочется добавить «мать вашу» или в любой город, куда вы будете приезжать, будут висеть транспаранты о том, что вы самый справедливый человек на свете. Самый пострадавший человек на свете. Грудь в орденах. Вас приветствуют, гирлянды вешают. Что бы вы хотели? Вас бы это устроило?

А если бы вам гарантию дали, что она в аду жарится на сковородке?

Всё равно меня это не устраивает, маловато будет наказания для моей боли.

Настолько человек сосредоточен на себе.

90% наших обид относятся к ментальным обидам. Сядьте сегодня и подумайте, что должно произойти с вашим обидчиком? Придумайте ему справедливое наказание и представьте, что это произошло. Потом обратитесь к себе и поймите, что нет удовлетворения. Ничто не может удовлетворить ментальную обиду. Это как бросать дрова в огонь и ждать, когда он потухнет. Это наше с вами желание обижаться.

Мы по-другому не научились привлекать к себе внимание. Поэтому если вы сегодня диагностировали в себе этот патологический способ привлечения к себе внимания, вам нужно сказать: я очень тяжело больной человек, я тяжело страдаю обидами – это эмоциональный паралич.

Поэтому нужно исцеляться самому, оставить в покое этого человека и сказать: спасибо тебе большое, ты показал мне мою убогость, мою ущербность, благодаря тебе я вижу, насколько я ущербен, насколько я ментален.

Так как мы с вами совершенно чётко увидели, что все наши обиды родом из детства и, как правило, это наши взаимоотношения с родителями, то здесь очень важно добавить ещё два момента для осознания.

1. Чувство благодарности, что такому как мне дали рождение, что сложилась так ситуация, встретились мама с папой и это была наилучшая ситуация для моего рождения. Мы просто так не приходим к тем или иным родителям. Вы не могли родиться у других родителей. Ваш финиш в прошлой жизни обусловил старт в этой. Только у таких родителей и только при таком раскладе я могла явиться со своими качествами характера, поэтому это положение снимает все претензии к родителям. Очень важно понять, что в другом месте я не мог родиться.

2. Чувство прощения. Родители делали всё максимально возможное из их модели мира на тот момент времени. Они не могли по-другому. Как могли, так и делали.

Вместе с тем необходимо понять, что один и тот же сценарий может неизвестно сколько раз повторяться. Скорее всего, в детстве мы решали, что «я так никогда делать не буду, как мои родители». Но потом мы вырастаем, у нас начинают появляться дети и мы с ужасом ловим себя на той же самой интонации, с теми же самыми словами, с теми же самыми жестами, про которые когда-то говорили «я так никогда не сделаю».

Мы вдруг понимаем, что это обусловленность, это наш штамп, клише, которое мы повторяем из поколения в поколение. Он настолько могущественен, чтобы выйти из-под его влияния нужно приложить достаточно большие усилия.

Нам очень важно понять, что мы с вами в жизни обучаемся и проходим один единственный урок – как любить. Все жизненные ситуации нас обучают любить и показывают нам, как надо любить и как у нас не получается. Если мы думаем, что мы просто перетасовкой карт (людей, мест, вещей) что-то сделаем, то мы ошибаемся. Если мы своё сердце не «перетасуем» серьёзным образом, то ничего у нас не изменится.

Поэтому, чтобы остановить этот безумный сценарий, который передаётся из поколения в поколение, мы должны сделать две вещи, которые очень важны абсолютно для каждого: мы должны попросить прощения, и мы должны попросить благословения. Фигуры старших, родителей – это представители Бога по сути своей, мы должны относиться к ним с благодарностью, а не с претензией, и мы должны попросить у них благословения.

Марина Таргакова. Психология обиды, ч. 6

Это бессознательное занижение собственной ценности, важности и уникальности. Такие люди обычно ведут себя эгоистично. Они слишком близко к сердцу принимают малейшую неуважительность, например насмешка, критика, неприятное высказывание.

ПОНИМАНИЕ СИТУАЦИИ С ОДНОЙ СТОРОНЫ\

Это возникает в основном тогда, когда из-за обиды человек перестает адекватно воспринимать ситуацию. Например, в определенной ситуации человек посчитал, что с ним обошлись не так, как он того хотел. Появляется желание затаить обиду, но встает вопрос об истинности положения вещей. У каждой стороны своя правда, с которой порой не поспоришь. Если принять такое положение вещей, тогда в дальнейшем это позволяет защитится от отрицательных эмоций.

ВОСПИТАНИЕ

Ребенок как под копирку воспроизводит слова, поведение и поступки родителей, воспринимает их реакцию на ту или иную ситуацию как должное. Для него мама и папа, взрослый человек вообще являются эталоном. Мы повсюду слышим: «Хочу быть как папа, сильным и веселым». Поэтому, решать семейные вопросы, касающиеся личных отношений, необходимо наедине, чтобы в будущем у ребенка не возникли такие же проблемы.

ЖЕЛАНИЕ ОКАЗАТЬСЯ В ЦЕНТРЕ ВНИМАНИЯ

Такой образ действий используют в основном женщины для получения от мужчин задуманного. Вероятно, не придуманы еще более действенные способы, такие как слезы или обида, которые приводят к раскаянию мужчины, который в дальнейшем исполняет любые желания женщины. С другой стороны, что может быть эгоистичнее такого поведения.

На самом деле чувство обиды подлежит контролю. Если окружение откликается на поведение оскорбленного человека таким образом, как он этого ожидал, то в дальнейшем он будет раздувать из мухи слона по любому поводу. А если окружение откликается недовольством на поведение обидчивого человека, то происходит его стимуляция, помогающая пересмотреть свои действия, где-то что-то не заметить, где-то заметить, но отнестись с юмором.

ОБИДЫ И ИХ ПОСЛЕДСТВИЯ

1. Развал семьи, утрата друзей. Из – за гордыни, которая по библии считается одним из семи смертных грехов, можно потерять не только друга, но и родного человека. Самая что ни на есть нелепая обида нередко приводит к обиде ответной, которая не может разрешиться по причине большого чувства гордости обиженного. А брак не может долго существовать на ссорах и скандалах, вызванных обидами;
2. Человек, который затаил обиду, склонен в течение неопределенного промежутка времени строить козни или мешать спокойно, жить обидчику. Под это отрицательное настроение или влияние попадает окружение обиженного, например друзья, родные и любимые люди. Именно они принимают на себя всю негативную энергетику такого человека;

Чувство обиды приводит к недовольству собой и собственной жизнью таким образом, что отрицательные эмоции, вызванные обидой, затмевают все положительные. В результате чего такие люди чувствуют только досаду, гнев, недовольство.#Как вернуть любимого человека?#

СПОСОБЫ БОРЬБЫ С ОБИДОЙ

1. Необходимо правильно расставлять приоритеты: долг, ответственность, обязательства должны находиться на первом месте, а эмоции на последнем. Не стоит откликаться на каждое не так сказанное слово или на несправедливое замечание. Нужно понимать то, что все люди разные, и реагируют они все по разному на ту или иную ситуацию, и чувствуют они по-разному;
2. Бывает такое, когда о себе можно услышать не самое приятное высказывание или слова. В такой ситуации старайтесь сдерживать свои эмоции и не реагировать слишком сильно. Лучше пропустите это мимо ушей, примите во внимание свое мнение, ощущение и чувство. Это поможет в очередной раз избежать обиды;
3. Мы ожидаем по отношению к себе участия, дружеского расположения, почтенного обращения, положительной оценки. А когда этого не находим в поведении окружающих нас людей, у нас возникают чувства неудовлетворения, досады, негодования, которые приводят к обидам. Научитесь не ждать специального к себе отношения.

Необходимо искоренять привычку обижаться, верно, толковать слова и поступки людей. Все жизненные ситуации разрешимы, и воспринимать их надо спокойно, уверенно и с достоинством, чтобы не упасть на дно глубокой ямы под названием «обида», где нет месту самоанализу, позитивным эмоциям, личностному росту и счастливой жизни.

Мы устроены таким образом, что степень нашей критичности к окружающим выше степени критичности к самим себе. Исходя из заложенных в нас с детства установок и личного опыта, мы создаем для окружающих шаблоны и рамки поведения, в которые они должны вписаться, а если вписаться не получается – негодуем, выдвигаем обвинения и обижаемся. Мы не помним о том, что другой человек – это совершенно иной, независимый мир, возможно с диаметрально противоположными нормами и личными ценностями. Но, несмотря на это, мы нередко пытаемся осуществить свои прихоти за счет других людей, вписав их в матрицу своих интересов…

МЕХАНИКА ОБИДЫ

Умение обижаться – не врожденная характеристика, мы осваиваем данную модель поведения в процессе жизни. С рождения мы получаем гнев и страх, произрастающие из инстинкта самосохранения. Обида же, по своей сути, эмоция манипулятивная. Навык обижаться, мы осваиваем в самом нежном возрасте.

Стараясь удовлетворить все желания и прихоти малыша, родители невольно закладывают в его сознание основы поведенческих механизмов, формирующих обиду. Ребенок очень быстро осваивает эти механизмы, время идет, обстоятельства и желания меняются, а способ достижения результата посредством обиды, остается.

Мало кто из нас задается вопросом, почему кто-то должен направлять свои усилия на удовлетворение наших интересов так же, как это делали мама и папа. Не все родители понимают, что исполнение всех без разбора прихотей малыша, разрушает мотивационное желание формировать цели, исходя из объективных возможностей, и нести ответственность за совершенные действия. Оттопыренная губа, слезы и прочие атрибуты обиды остаются любимыми инструментами многих и в зрелом возрасте, а к инструментарию тех, кто силен в риторике, добавляются обвинения, подкрепленные постулатами «общечеловеческих» ценностей.

Чувствуя себя пострадавшей стороной, жертвой несправедливости, мы не всегда можем осознать, что горькое чувство, овладевшее нами – это отработанная годами техника, направленная на «восстановление нашей личной справедливости» за чужой счет.

За обидой следуют санкции по отношению к обидчику, и если он является близким человеком или хоть как-то зависит от нас, вероятность уступок с его стороны весьма высока. Если же обидчик находится вне зоны нашего влияния – мы ищем поддержки у друзей и знакомых, тем самым, частично восстанавливая утраченный психоэмоциональный баланс. Часто ощущение обиды не покидает нас долгое время, заставляя месяцами прокручивать в сознании и обсуждать ситуации, в которых мы отвели себе роль жертвы.

ОБИДЫ И БОЛЕЗНИ

Вряд ли кто-то поспорит с тем, что негативные эмоции, в том числе и обиды, играют не последнюю роль в возникновении болезней. Такая проблема, как психосоматика выходит за рамки общих представлений о болезнях. Мы часто слышим и повторяем фразу, что «все болезни от нервов», но продолжаем продуцировать негативные эмоции, и не можем справиться с деструктивными моделями собственного мышления.

В зависимости от того, в какой именно ситуации человек чаще находится и какие именно чувства испытывает, в тех или других участках тела возникают зоны хронического напряжения - так называемые мышечные блоки. Это, в свою очередь, приводит к функциональным нарушениям, и, как следствие, – появлению психосоматических болезней.

К примеру, подавленные обиды, чаще всего блокируют грудную клетку, что приводит к «подкашливаниям» неинфекционной природы и способствуют постепенному развитию хронического бронхита. А органом, хранящим уже пережитые обиды, является печень. А диагноз «дискинезия желчевыводящих путей» прежде назывался «неврозом желчного пузыря». Беспокойство и тревога заставляют болеть поджелудочную железу, а сахарный диабет считается «стрессовой» болезнью. К органам, быстрее других реагирующим на страхи, относятся кишечник, мочевой пузырь и почки.

Работая с психологическими проблемами, можно во многом улучшить свое физическое состояние, а порой, и избавиться от многих недугов.

КАК РАБОТАТЬ С ОБИДОЙ

1 шаг: осознать обиду. Осознание – это часть решения проблемы. Осознать – означает признать, что вы обижаетесь.

2 шаг: сформулировать обиду. Сформулировать – это проговорить или написать о ней. Это необходимо для детального понимания происходящего и трансформации внутренних ощущений.

3 шаг: принять ответственность за обиду. Ведь именно вы решаете, лелеять вам неприятное чувство или нет.

4 шаг: проработать обиду. Бывает так, что само осознание обиды помогает ее разрешению. Но если этого не происходит, обиду можно нарисовать, станцевать, пропеть, прокричать – выразить любыми доступными и безопасными способами. Процесс проработки обиды может занять некоторое время, поэтому не подгоняйте себя, дайте себе время. И результат обязательно придет.

Многие люди годами копят обиду на соседку, отказавшуюся дать денег в долг; на начальницу, несправедливо уволившую их с работы… Когда человек обижен, он постоянно помнит о том, что именно ему сказали, мысленно задает врагу вопросы, отвечает на его выпады в свой адрес - одним словом, ведет с ним молчаливый диалог. Неприятную ситуацию прокручивает в голове снова и снова, формируя энергетический жгут, по которому уходят его жизненные силы. Стоит ли удивляться тому, что люди злопамятные, агрессивные, которые долго копят обиды и не умеют прощать, чаще болеют и живут меньше, чем добряки.

В природе существует простое правило - подобное притягивает подобное. Если вы будете копить в себе обиды и раздражаться по пустякам, вы станете похожи на комок злости. Ваша отрицательная энергетика будет притягивать новых обидчиков и новые обиды. Как разорвать порочный круг? Перестаньте дуться, простите всех и вся, простите сами себя. Начинайте день с улыбки, делайте людям добро и думайте о них только хорошо.

Учитесь радоваться жизни и развивать в себе позитивное мышление. Хорошие мысли будут притягивать в вашу жизнь добро, гармонизировать энергетику. И тогда от болезней не останется и следа.

Слово не воробей…

…но мы порой совершенно не отдаем себе отчета в сказанном. Говорим в шутку ужасные вещи, не осознавая, что это может подорвать наше здоровье. Вот вам простой пример из жизни. У Марины Петровны сильно пил муж, в эмоциональном возбуждении она не раз говорила ему: «Видеть тебя не хочу». В результате за несколько лет практически потеряла зрение. У нее развилась катаракта, лечение было тщетным.

Исключите из своего лексикона фразы типа: «Не слышала бы тебя никогда!» Ведь они - не что иное, как установка, сигнал нашему организму о том, что мы не хотим слышать.

Как часто за праздничным столом мы сетуем: «Моя больная печень этого не выдержит». Мы говорим это между прочим, подразумевая, что еды и спиртного очень много и осилить все это будет сложно, но мало кто вдумывается в истинное значение этой фразы. А между тем вы констатируете факт, что ваша печень больна. И чем чаще вы будете это говорить, тем быстрее она у вас заболит на самом деле.

Когда мы сильно пугаемся, мы говорим: «У меня чуть разрыва сердца не было» или «Меня чуть инсульт не хватил»… И это вовсе не безобидные фразы, а установка на то, что сильный испуг может обернуться для вас инфарктом или инсультом. Будьте внимательнее к тому, что говорите, избегайте таких фраз, как «сидит в печенке», «на сердце камень», «стоит поперек горла», «я просто с ума схожу», «больно видеть», «хоть в гроб ложись» и т. д.

Не сквернословьте, не говорите людям гадости и колкости, не употребляйте матерных слов, не срывайтесь на крик. Все это приводит к различным заболеваниям горла. И чем больше вы будете ругаться и говорить гадости, тем тяжелее будет протекать болезнь.

Болезнь и характер

Кстати, болезнь, по мнению многих медиков, напрямую зависит от характера и образа жизни.

Люди, которые постоянно корят себя за то, что выбрали неверный путь, не ту профессию, не реализовали себя как личность, страдают болезнями ног.

Проблемы с глазами возникают у тех, кто вечно недоволен собой и окружающим миром, все видит в мрачном свете и постоянно тревожится о будущем.

Граждане с заниженной самооценкой, до дрожи в коленях страшащиеся перемен, как правило, имеют проблемы с легкими и респираторной системой.

Гастрит - удел людей беспокойных, неуверенных в себе, тех, которые переживают, нервничают и теряют сон из-за всякой ерунды.

Судороги - это тоже недуг боязливых людей, постоянно живущих в напряжении и страхе перед будущим.

Люди злые, агрессивные, вспыльчивые нередко страдают бронхиальной астмой. Недаром в народе говорят: «От злости мне было трудно дышать».

Граждане агрессивные, честолюбивые, стремящиеся во всем быть первыми и бурно переживающие неудачи, склонны к болезням сердца и сосудов. Кстати, по данным ученых Колумбийского университета, главную роль в возникновении болезней сердца играют именно гнев и раздражение.

Язвенной болезнью желудка и двенадцатиперстной кишки в несколько раз чаще страдают люди эмоциональные, раздражительные, остро реагирующие даже на мелкие неприятности. Опытные специалисты определяют язвенников по поведению, а точнее, по повышенной нервозности.

Те, кто не умеют прощать обиды, а также раздражительные, злые люди страдают болезнями печени и желчевыводящих путей. Недаром существует выражение «желчный человек». В словаре Ожегова так и написано: «желчный -раздражительный, злой».

Вспыльчивые, настойчивые, упрямые и легковозбудимые люди мучаются от гипертонии. У врачей даже есть термин «гипертонический характер». Им они определяют человека вспыльчивого, упрямого, обожающего всех поучать.

Люди, нетерпимые к чужому мнению и чужим ошибкам, страдают от частых мигреней. Кроме того, для них характерны высокий уровень притязаний и обидчивость. Они тревожатся по любому поводу и легко впадают в депрессию.

Словоохотливые, легковозбудимые люди, настроение которых меняется каждые полчаса, страдают сахарным диабетом.

Как стать оптимистом?

Так как же стать оптимистом, чтобы раз и навсегда позабыть о коварных недугах? Возможно ли это, если от природы вы все же пессимист? Конечно!

Попав в неприятную ситуацию, на минуту представьте, что в этом случае делал бы и чувствовал самый счастливый человек. Вам тут же станет лучше, появится надежда или хотя бы ее проблеск.

Чаще вспоминайте людей, которые вас любили и любят, и ведите мысленный диалог с ними, а не с обидчиками.

В традиционной психологии считается, что источником наших душевных проблем являются детские травмы. Говорить так - значит судить слишком упрощенно. Психические травмы испытывают абсолютно все. Только у прирожденных оптимистов психика устроена так, что все плохое отбрасывается автоматически, а пессимисты все помнят и накапливают груз неудач и непрощенных обид. Чтобы освободиться от них, психологи придумали интересную методику.

Суть ее такова: если вы вспомнили что-нибудь плохое, тут же остановите внутренний монолог, не давая ему развиться, переключите внимание, например включите телевизор или музыку. Каждый свой срыв отмечайте галочкой. К концу дня подсчитайте галочки - свои мрачные мысли - и постарайтесь на следующий день уменьшить их число.

Четко осознайте, что в ваших силах взять под контроль тягостные мысли: вы породили их сами, значит, сами можете от них избавиться. Исследования психологов показали, что выработка нового мышления происходит в течение месяца. Так что наберитесь терпения на тридцать дней. А результат не замедлит сказаться.

Виктор БОЙКО

Обида подобна опухоли . Раковая опухоль опасна тем, что кроме самой опухоли метастазы распространяются на другие органы и ткани, поражая весь организм. И самое печальное в том, что это не просто образ. Затаенная обида или горечь действительно вызывают рост доброкачественных и злокачественных опухолей. Обида несёт в себе скрытое пожелание смерти тому, который причиняет обиду. И эта агрессия, направленная на другого, затем разворачивается против самого автора и превращается в программу саморазрушения…

Обида - программа саморазрушения: раковые болезни

По сути, рак - это застаревшая, затаенная обида, гнев и злость, ненависть и желание отомстить, которые буквально «пожирают» тело . Это глубокая душевная незаживающая рана. Это сильный и далеко зашедший внутренний конфликт с самим собой и с окружающим миром. Гордыня и порождаемые ею высокомерие, чувство вины и стыда, осуждение и пренебрежение, глубокая неприязнь к людям приводят к этой болезни. Если человек в своем мировоззрении уподобляется раковой клетке, то он создает рак в своем теле.

Обида вытягивает из обиженного все эмоциональные и душевные силы, так же как и раковая опухоль берет для себя все силы из организма, тем самым разрушая его.

Обида закрывает путь для исцеления

Обида влияет на все сферы жизни. Обида - это одно из самых серьезных препятствий для жизни, так как именно она не дает двигаться вперед, наше сердце становится жестким.

Обида в любом случае ведет к внутреннему конфликту , то есть к конфликту с самим собой. Механизм прост. Любой стремится к внутренней гармонии, хочет мира и любви. Ведь мы не были созданы для боли, пренебрежения и отчуждения.

Но именно обида формирует вокруг нас и в нас негативную атмосферу. Это распространенное раздвоение человеческих желаний. С одной стороны, мы хотим добра для себя, но с другой - сами же не отпускаем от себя зло.

Три вектора обиды

На обстоятельства

«Ну что я мог еще сделать в этой ситуации?!» - иногда мы можем оказаться совершенно бессильным. Как будто что-то работает против нас. Хочешь чего-то, прикладываешь усилия, но ничего не получается. Так и возникает обида на обстоятельства. Если понимаешь, что обстоятельствами управляет Бог, то направляешь обиду на Него.

На людей

Тут все ясно: «Если бы не эти люди, то все было бы замечательно…»

На себя

«Как я мог допустить это? Почему я не просчитал все досконально?» - эти мысли, наверное, посещают всех, а некоторых и по несколько раз на день. «Старался-старался, что-то делал, но не получилось… Значит, я неспособен, неудачник… у меня депрессия…» - вот так в обиде на себя можно провести полжизни.

Обида на себя является самой разрушительной . Люди зацикливаются на своих внутренних конфликтах, на самосозерцании и самосожалении. Их очень трудно вывести из этого. Зачастую люди даже искусственно поддерживают такое состояние.

Мужчин может заклинить на спиртных напитках, кто-то переедает, кто-то ударяется в порнографию, кто-то изолирует себя от всех и проводит время только с телевизором.

Женщин может замкнуть на вещах: они начинают покупать одежду, косметику, безделушки в невероятных количествах, бездумно тратят деньги, либо сплетничают или флиртуют с каждым встречным.

Если же человек обиделся на себя и не разобрался с этим, то состояние обиды становится чуть ли не нормой жизни. Другими словами, обиженный может даже не осознавать, что у него есть рана. Не понимать, что именно обида отравляет его жизнь и отношения. Может даже не заметить, как станет горьким.

Обидеться на себя мы можем даже из-за того, что получили рану от другого: «Как же я проглядел? Почему я не предугадал и не защитился? Я же знал, что все так и будет!» Но раны-то мы и получаем, когда не ожидаем: «Если бы знал, где упаду, подушечку подложил». Если есть такие обиды, то необходимо прощение в каждом конкретном случае.

Есть поговорка: «Нет неизлечимых болезней, есть неизлечимые больные». Рак - это излечимая болезнь. Исцеление от раковой опухоли начинается с прощения , с согласия начать процессы восстановления взаимоотношений, примирения, изменения своего мышления.

Обида - это долго сдерживаемый гнев. Самое опасное в ней - то, что она внедряется в тело, обычно в одно и то же место, и в свое время, закипая, начинает разъедать его и оборачивается опухолями, в том числе раковыми. Значит, подавляя гнев, позволяя ему поселиться в теле, мы наносим вред своему здоровью. Следовательно, нужно вовремя давать выход своим чувствам.

Многие из нас выросли в семьях, где нам не позволяли проявлять гнев. Особенно это относится к женщинам: их учили, что сердиться в открытую - неприлично. Гнев был недопустим, разве что глава семьи имел на него право. И мы научились «проглатывать обиды», не показывая виду. Но сейчас только от нас зависит, отказаться ли от этой привычки или продолжать цепляться за нее. Никто не сделает этого за нас.

Моллюск заглатывает песчинку, а затем наращивает вокруг нее перламутр слой за слоем, пока не образуется прекрасная жемчужина. Так и мы вновь и вновь бередим свои эмоциональные раны. Я называю это «бесконечным прокручиванием в мозгу старой киноленты». Но если мы хотим освободиться от старых обид, если полны желания забыть о них, тогда настала пора подняться над ними.

Одна из причин возникновения опухолей и кисты в матке - то, что я называю синдромом «он навредил мне». Гениталии - это части тела, олицетворяющие мужское и женское начала. Когда люди испытывают сильные переживания, обычно в сфере человеческих отношений, они локализуют их именно в половых органах. Женщины могут загнать свою боль в органы, олицетворяющие женственность, и она внедряется в них, вызывая кисту или опухоль.

Поскольку обида гнездится глубоко внутри нас, возможно, нам придется много потрудиться, чтобы избавиться от нее. Как-то я получила письмо от женщины, которая боролась с раковой опухолью, возникшей уже в третий раз. Она никак не могла преодолеть в себе «модели порождения обид», что и вызывало зарождение новых опухолей. Я бы сказала, она лицемерно преувеличивала горечь своей жизни. Ей было легче дать прооперировать последнюю опухоль, чем потрудиться духовно над прощением обид. Было бы хорошо, если бы она сделала и то, и другое. Докторам удаются операции по удалению опухолей, а вот предотвратить их возникновение можем только мы.

Иногда люди готовы скорее умереть, чем изменить модели своего поведения. И умирают. Я заметила, что многие ни за что не изменят своим привычкам в еде, даже если им грозит смерть.

И смерть настигает их. Страшно, когда это случается с тем, кто дорог нам, хотя мы понимаем, что у него был шанс выбрать иной путь.

На самом деле наш выбор не имеет значения: он всегда правилен для нас, даже если мы покидаем эту планету. Все мы уйдем из жизни в свое время, и каждый найдет способ сделать это в нужное для него время.

Повторю снова: мы не должны обвинять себя, когда нам что-то не удается. Мы не должны ощущать вину. Никто не делал ничего не правильно. Каждый человек делает все, что в его силах, в рамках своих знаний и представлений. Помните: у каждого внутри есть Сила, и все мы пришли в этот мир, чтобы усвоить некие уроки. Наше Высшее Я знает о нашем предназначении в этом жизненном воплощении и о том, чему мы должны научиться, чтобы двигаться вперед в эволюционном процессе. Нет не правильных путей. Мы все совершаем бесконечное путешествие в вечности, и у нас целая вереница жизненных воплощений.

То, чего мы не выполнили в этой жизни, придётся выполнить в другой.

Луиза Хэй

Притча

«Картофель и Способность Прощать»

Ученик спросил учителя:

Ты такой мудрый. Ты всегда в хорошем настроении, никогда не злишься. Помоги и мне быть таким.

Учитель согласился и попросил ученика принести картофель и прозрачный пакет.

Если ты на кого-нибудь разозлишься и затаишь обиду, – сказал учитель, – то возьми этот картофель. С одной его стороны напиши своё имя, с другой имя человека, с которым произошёл конфликт, и положи этот картофель в пакет.

И это всё? – недоумённо спросил ученик.

Нет, – ответил учитель. Ты должен всегда этот мешок носить с собой. И каждый раз, когда на кого-нибудь обидишься, добавлять в него картофель. Ученик согласился.

Прошло какое-то время. Пакет ученика пополнился ещё несколькими картошинами и стал уже достаточно тяжёлым. Его очень неудобно было всегда носить с собой. К тому же тот картофель, что он положил в самом начале стал портится. Он покрылся скользким гадким налётом, некоторый пророс, некоторый зацвёл и стал издавать резкий неприятный запах. Ученик пришёл к учителю и сказал:

Это уже невозможно носить с собой. Во-первых пакет слишком тяжёлый, а во-вторых картофель испортился. Предложи что-нибудь другое.

Но учитель ответил:

То же самое, происходит и у тебя в душе. Когда ты на кого-нибудь злишься, обижаешься, то у тебя в душе появляется тяжёлый камень. Просто ты это сразу не замечаешь. Потом камней становиться всё больше. Поступки превращаются в привычки, привычки – в характер, который рождает зловонные пороки. Я дал тебе возможность понаблюдать весь этот процесс со стороны. Каждый раз, когда ты решишь обидеться или, наоборот, обидеть кого-то, подумай, нужен ли тебе этот камень.

Наши пороки порождаем мы сами. А нужно ли вам таскать мешок гнилой картошки внутри?

О бида – это естественная человеческая эмоция. Все иногда обижаются или обижают кого-то сами. Многие отношения портятся и рушатся из-за обиды, множество человеческих надежд порушено этим чувством.

Почему же одно и то же действие у одного вызовет обиду, а у другого лишь недоумение? Если верить статистике, то людей, которые совсем не испытывают обиду нет. Просто кто-то обижается чаще, а кто-то реже. Почему же так происходит? Здесь всё так же как с болевым порогом, разные люди имеют разнообразное количество «слабых мест», у кого-то их много и увидеть их легко, а у кого-то мало и увидеть их, можно лишь тщательно присмотревшись. Любого человека легко обидеть, если знать его больное место. Но не стоит думать, что человек, которого вы никогда не видели обиженным, не обидчив, ведь он может тщательно скрывать свои чувства и копить обиду, которая может вырваться в любой момент. Ведь не все умеют признаться, даже себе в своих чувствах.

Какой бывает обида?

От сильной обиды нельзя освободиться полностью, это чувство хоть иногда, но будет переживаться нами. А контролировать вредную эмоцию мы можем, хотя, в глубине души всё ещё продолжим чувствовать себя задетыми. Не будь эмоций, люди бы превратились в бесчувственных кукол не способных жить, так как живут сейчас. И обида далеко не последнее из нужных человеку чувств.

Но нужно понимать, что в психологии есть такой термин, как обидчивость, то есть склонность к частым обидам на всё вокруг. Вот обидчивость человеку ни к чему, ведь это не столько эмоция, а дурная черта характера, от которой можно и даже нужно избавляться. Психологи убеждают нас, что обидчивость – это проявление нашего детского «эго». И формируется обидчивость вследствие эмоций и ситуаций, пережитых в детстве. Даже если человеку уже далеко за 70, он, где-то глубоко в душе, может ощущать себя напуганным малышом или ретивым подростком. Мы часто слышим, что внутри каждого взрослого человека сидит маленький ребёнок, и он может быть или радостным и беззаботным, или злым и грустным. К нашей радости, мы никак не сможем целиком освободиться от этого ребенка сидящего глубоко внутри нас. И это правильно, он нам необходим. Поэтому нужно создать и поддерживать те условия, которые будут помогать ему беззаботно и радостно жить.

Однако кроме ребенка, который живёт у нас в подсознании, на сознательном уровне обязан обитать взрослый, рассудительный, человек, который и будет направлять наши чувства и жизнь в целом. Поэтому, взрослый человек после мимолетного прилива эмоций спокойно и здравомысляще может продолжать разговор, не обижаясь на слова собеседника (даже если они задели его) и спокойно поведать о своих эмоциях. К примеру: «Извини, но твои слова причиняют мне боль и неудобства. Надеюсь, что ты не хотел обидеть меня, и это получилось случайно». После этой фразы у собеседника, возможно, появится чувство вины и сожаления, даже если обида была нанесена умышленно. Впрочем, чаще мы всё же обижаем друг друга сами того не сознавая, и когда такое случается, то человеку, которого обидели, лучше сразу же показать свои чувства в вежливой и уважительной форме. Тогда неприятная ситуация будет мгновенно прояснена, а в вашей душе не останется обиды и вы сможете продолжить общаться с нечаянно обидевшим вас человеком дружески.

Но часто, к сожалению, мы не желаем друг друга даже слушать. Мы обращаем внимание только на себя и слышим лишь «разобиженного малыша» внутри нас. Но если вам дороги отношения с собеседником и вы хотите сохранить доверие, то обязательно должны объяснить и понять возникшую досадную ситуацию, даже если обсуждение приносит вам неприятные эмоции: это позиция зрелого, рассудительного человека.

Как преодолеть обиду?

Чтобы научиться преодолевать обиды и искоренить обидчивость из своего характера, в первую очередь, нужно суметь правильно выражать свои чувства и эмоции. Если человека обидели, он во всём начинает обвинять оппонента: «Ты меня обидел, ты сделал мне больно». Правильнее будет сказать: «Ты поступаешь не правильно, мне это неприятно, для меня твои слова обидны». Когда человек способен грамотно выразить то, что он чувствует в данный момент, тогда он способен понять что эмоции существуют в нём всегда. Это очень важно понимать, и давать себе отчёт в том, что обида такая же эмоция, которую нужно понимать и принимать настолько спокойно насколько это нужно в данной ситуации.

Ещё в психологии существует такое понятие как ментальная обида. Это обида, которая никогда не уходит, и человек неизменно на что-то «обижается». Такое сложно представить, но, увы, такое бывает. Как мы говорили ранее, склонность к обидам зарождается в детстве потому, что на ребенка, который «надувает губы» и выглядит обиженным, взрослые концентрируют внимание скорее, чем на мирного и довольного происходящим вокруг. Малыш быстро соображает, чтобы его слышали и обращали внимание чаще, необходимо всегда строить из себя обиженного. У людей с ментальной обидой уже в детстве формируется привычка быть постоянно в состоянии «обделённого». А становясь взрослым, такой человек учится манипулировать окружающими его людьми, вызывая у них чувство вины за любое слово, сказанное поперёк воли «обиженного».

Освободиться от ментальной обиды очень сложно. Она ведь становиться чертой характера, частью жизни человека, и в этом случае можно обратится за , а от других видов обид избавиться можно и нужно.

Обида в психологии - сильное деструктивное чувство, обладающее разрушительным действием. Обижаясь, люди отказываются от общения с близкими, меняют отношение окружающих к себе, наносят вред собственному здоровью. Она оставляет после себя боль и опустошённость, которые будут преследовать долгое время: дни, недели, даже годы. Когда боль понемногу успокаивается, в воспоминаниях вдруг вновь всплывают обидные слова, жесты, взгляды - и состояние возвращается, причём с былой силой. Чтобы избежать подобных ситуаций, надо учиться трансформировать негативные реакции, избавляться от накопленных вредных для гармонии установок.

Состояние обиженности возникает, когда один при общении произносит или совершает поступки, выходящие за рамки дозволенного по мнению другого. Характеризуется такими состояниями:

• неприязнь;
• раздражение;
• душевная боль;
• досада;
• ощущение предательства;
• желание нанести такую же травму собеседнику;
• исключительно субъективная оценка ситуации из-за блокировки сознания;
• злость.

В психологии основа обиды - это состояние после неоправдавшихся ожиданий от собеседника:

• реальных - я ожидал, что ты выполнишь данное обещание;
• мнимых - я думал, ты поступишь так, а не по-другому.

Реакция наступает независимо от характера ожиданий. Далее она идёт по одному из путей: прорывается наружу или прячется внутри личности. Первый путь в большинстве случаев приводит к конфликтам, второй - ко внутреннему и длительной холодности по отношению к обидчику.

Пока один из участников конфликта обижается, второй испытывает чувство вины. Если этого не происходит, состояние обиженности становится бесполезным. Чувство обиды невозможно испытать по отношению к тому объекту, который не сможет отреагировать: животные, незнакомые, неодушевлённые объекты. Не вызовут чувства обиды и те, кто точно избежит угрызений совести, откажется исправлять ситуацию. Их слова оставят скорее реакцию злости, досады, оскорбления.

Как справляться с обидами?

Реакция на неприятную ситуацию зависит от типа личности:

• лица с повышенной экспрессивностью, холерики, активные экстраверты выплёскивают эмоцию на оппонента. Возникшее недопонимание влияет на отношения, может поссорить, сделать врагами;
• лица меланхоличного склада предпочитают держать негативную реакцию внутри, давят на совесть оппонента скрытыми рычагами. Ощущение несправедливости собеседника вызывает депрессию. Конфликт может не нести яркой негативной окраски, но обижаться такие люди могут годами, скрывая свой взгляд на произошедшее и не пытаясь исправить ситуацию.

Психология личной обиды: как возникает это чувство и чем оно чревато?

Основой личных негативных реакций считаются неверные представления о собеседнике, сравнение своей картины мира с его мировоззрением.

У каждого индивида с течением времени формируется собственный набор представлений об окружающем пространстве. Хорошо, если допустимые модели поведения у собеседников примерно совпадают. Разногласия, при необъективной оценке, приводят к реакции: «я думал, ты сделаешь это по-другому», «считаю твои слова неправильными».

Причины возникновения условно делятся на три группы:

1. Неосознанная манипуляция из-за неумения прощать. Распространённая причина обид по мнению психологов.
2. с целью вызвать у собеседника чувство вины, а затем получить желаемое.
3. Обманутые ожидания. Если воспринимать свою картину мира как единственно верную, то ожидания, связанные с другими людьми, рано или поздно не оправдаются. Поводы могут быть как значительные, так и пустяковые. Коллега забудет подбросить до дома («А ведь я его несколько раз подвозил! Он должен был предложить мне то же самое!»), приятель из социальных сетей забыл поздравить с днём рождения («А я его поздравлял. Внесу в особый список, потом его именины специально проигнорирую!») - так случается обида.

Если человек постоянно обижается, психология сулит ему такие последствия:

• утрата общения с окружающими. Мало того что не все друзья готовы испытывать вину за чью-то деструктивную логику, пытаясь восстановить отношения. Может случиться, обидчик расскажет другим о конфликте, после чего они станут сторониться обиженного;
• не каждый готов разбирать причины агрессивного поведения другого, угадывать, обиделся ли тот на что-то, а если да - то на что конкретно. Большинству просто не до этого. Обиженному приходится держать разрушительную эмоцию внутри, не понимая, как выбраться из ситуации;
• обида (невысказанная - в особенности) подрывает физическое здоровье, так как напрямую связана с нервной системой. Переживания из-за потери гармоничного общения с близкими, задетых собственных интересов могут отразиться на физическом состоянии.

Обида с точки зрения психологии

Как отмечает психолог-гипнолог Никита Валерьевич Батурин , это одна из наиболее частых причин обращения за консультацией. Бывает, человек формулирует свою проблему совершенно иначе, неверно выстраивая причинно-следственные связи. На консультации выясняется: причиной сложившейся ситуации стала именно обида. Поэтому при серьёзных трудностях взаимодействия с окружающими рекомендуется обращаться за помощью к специалисту.

Психология обиды выделяет несколько видов этого чувства:

• Мнимая - основана на осознанном желании манипулировать близким человеком, привлечь к себе его внимание. Присутствует точный расчёт: «сейчас я покажу, что со мной нужно обращаться по-другому, а он загладит вину, например, сделает приятный сюрприз». Этим часто злоупотребляют дети, требуя таким образом у родителей желаемое;
• Случайная - происходит при возникновении разногласий между собеседниками. Вместо аргументированного спора, появляется негативная реакция. Разговор тут же меняет направление: начинаются попытки загладить вину, получить прощение, случается конфликт или общение просто прекращается;
• С ошибочным вектором - например, сестру родители наградили сладким подарком за «пятёрки» в дневнике, а брат учится неважно, поэтому остался без подарка. Вместо того чтобы извлечь урок, подтянув оценки, брат начинает обижаться на сестру, ведёт себя соответствующим образом по отношению к ней. Она, несмотря на отсутствие вины, испытывает угрызения совести;
• Скрытая - не проявляется внешне. Причин для этого бывает много: человек не готов признаться себе, что испытывает это чувство, он воспитан с установкой «обижаться - это плохо», просто не хочет конфликтовать в конкретный момент и т. д. Рано или поздно эмоция найдёт выход. Но всё время, пока она внутри, человек раз за разом переживает мельчайшие подробности конфликта, продолжая давать нагрузку нервной системе.

В психологии чувство обиды - , характерное для большинства людей. Но одни обижаются редко по действительно серьёзным поводам, а другие делают это своим стилем жизни. Они готовы искать поводы во всём, а затем покорно ждать, когда мир принесёт извинения и благотворно повлияет на их самооценку.

Психосоматика возникновения чувства обиды

Данная эмоция провоцирует болезни и сбои во всех системах организма. Пострадать может наиболее уязвимый орган.

Агрессия, как составляющий компонент любой негативной реакции, редко находит выход в полном объёме. Часть остаётся внутри до момента, пока человек не избавится от воспоминаний о ситуации, переключив внимание на другие темы. Находясь внутри, агрессивная реакция разрушительно влияет на:

• нервную систему: головные боли, дискомфорт в области солнечного сплетения, проблемы с позвоночником;
• эндокринную систему: нарушается гормональный баланс на фоне переживаний, что провоцирует другие болезни.

Чаще всего, как утверждает психология, обидчивые люди страдают Сердечная мышца принимает на себя удар любых переживаний. Невысказанная или незавершённая обида обостряет хронические заболевания, добавляет новых. Например, гинекологические проблемы вплоть до бесплодия с невыясненной причиной, возможно, связаны с недомолвками между партнёрами. Нередко появляются депрессии, угнетённые состояния. Особенно сложные случаи трансформируют накопленный негатив в онкологические заболевания или попытки суицида.

Избежать особенно серьёзных состояний поможет вовремя начатая работа с характером. Психолог-гипнолог Никита Валерьевич Батурин утверждает: никогда не поздно начать строить гармоничную личность:

Позитивные и негативные проявления чувства обиды

По своей природе такая реакция является лишь одним из многих чувств, на проявление которых способен человек. Но влияние на взаимоотношения с окружающим миром настолько разрушительны, что рекомендуется избавляться от обидчивости, сводить её к минимуму.

Негативные проявления:

• портит отношения с близкими;
• делает обидчивого человека невыносимым;
• формирует отрицательный образ среди знакомых и коллег;
• влияет на физическое состояние;
• отнимает много времени.

Любопытно: для самой «жертвы» в этой дурной привычке нет ничего отрицательного. Почему человек обижается на пустяки? Психология даёт ответ: это простой и действенный способ манипулировать окружающими. Обиделся - получил желаемое. Цель достигнута.

На самом деле, позитивные проявления этих реакций заключаются в другом:

• шанс выявить свои слабые места. Слова, действия ранят тогда, когда они задевают за живое. Можно ли как-то защитить, проработать, укрепить ослабленный «бастион» личности, чтобы избежать повторения? Кстати, это один из способов отвлечься: начать прорабатывать способы защититься в будущем;
• защитная реакция от боли Появляется передышка, время переключиться с самого факта расставания на ощущение несправедливости;
• один из способов очиститься от накопившегося негатива. В процессе избавления от отрицательных установок личность расчищает «завалы» досады, злости, негодования и уныния, которые незаметно накапливались.

Зачем избавляться от чувства обиды?

Обидчивость в психологии, если в ней нет признаков осознанной дурной привычки, - это, по сути, субъективная оценка чужих жизненных убеждений. Из-за того, что кто-то думает по-другому, не оправдывает ожиданий, страдает жертва. Ответственность за страдания в большинстве случаев лежит на ней самой.

Избавление от ощущения обиды приносит в жизнь:

• спокойствие;
• облегчение души;
• физическое здоровье;
• психоэмоциональное благополучие;
• вдохновение и успех.

Нет смысла тратить своё время на досаду и злость по поводу того, что близкий или коллега чего-то не сделал или сделал это по-своему. При первых признаках появления нужно брать ситуацию под контроль и избавляться от деструктивных эмоций.

В процессе избавления немаловажным будет провести анализ происходящего, чтобы в будущем не допускать повторения. Например, если близкий человек не сделал подарок по случаю какой-то даты, нужно разобраться, почему это произошло. Он забыл? Значит, в следующий раз стоит напомнить ему заранее, желательно, в мягкой форме, чтобы и он не обиделся.

Как простить обиду?

Обидчивость - это в психологии приобретённое свойство характера. Мы учимся этому у окружающих нас взрослых людей, перенимаем как дурную привычку, а затем долго ищем способы избавиться от неё.

Два совета жертвам:

• выбросить эти переживания из сердца;
• научиться прощать.

Тому, кто всю жизнь привык обижаться на окружающих, манипулировать ими осознанно или неосознанно, следовать этим советам сложно. Клиенты психологов зачастую недопонимают, что имеется в виду под, казалось бы, простыми фразами.

Долой обиду из сердца

Для этого есть хорошее упражнение: эмоциональная изоляция. Оно основано на простом примере. Обидчик воспринимается жертвой как источник конфликта. Если она видит его ежедневно без возможности изолироваться физически (допустим, коллеги, работающие в одном кабинете), нужно стараться выключить любые эмоции по отношению к обидчику. Блокнот, ручка, бумага на столе не вызывают никаких эмоций. Такое же нейтральное равнодушие нужно формировать по отношению к обидчику. Возможно, сначала будет сложно. Но со временем ссора, основанная на субъективном восприятии, забудется, конфликт будет исчерпан. Нейтралитет - лучший помощник для желающих избавиться от негативных последствий общения.

Как добиться нейтралитета? Проработать конфликтную ситуацию один раз с собой или психологом, прийти к выводу: негативная реакция вызвана неоправданными ожиданиями по отношению к оппоненту, который никак не мог достичь поставленной планки. Отпустить обидчика вместе с его внутренним восприятием мира, нормами, установками.

Чем поможет психолог: научит, как тренировать стрессоустойчивость. Эмоциональная стабильность - залог

Учимся прощать

Прощение - осознанное состояние, искреннее, всегда идёт из сердца. Только такое глубокое чувство действительно помогает справляться с конфликтами быстрее, а также контролировать ситуацию, вовремя пресекая попытки обидеть и желание обидеться.

Чтобы научиться прощать, нужно ежедневно работать со своими жизненными установками и менять их. Делать это можно в любом состоянии, даже если на тот момент никакой обиды на сердце нет.

Пять шагов к умению прощать и любить:

1. Жить в гармонии со своими эмоциями.
2. Уметь отпускать прошлое, жить сегодняшним днём.
3. Контролировать состояния, выбирать их осознанно («Я выбираю прощение, а не месть»).
4. Извлекать уроки из каждой ситуации и пользоваться ими в будущем.
5. Прощать себя, дарить окружающим любовь и свет.

Чем поможет психолог: Для каждого шага существуют обучающие упражнения. Хорошо помогает письменное изложение собственных взглядов, позиций, установок с последующим разбором. Если есть твёрдое желание пойти по этому пути, запишитесь на консультацию к психологу Никите Батурину . С его помощью легче научиться избавляться от обид.

Как помочь своему ребенку справиться с обидой?

Принято считать, что обижаться свойственно людям начиная с возраста 2–3 лет. Это период начала активного взаимодействия личности с окружающим миром. Малыш узнаёт, какие эмоции ему доступны, для чего они, как проявляются. Он может не только обидеться, но и продемонстрировать свою реакцию. Если окружающие взрослые вовремя не подскажут, что с ним происходит, а просто будут из раза в раз заглаживать свою вину подарками, ребёнок научится манипулировать.

Умение осознанно обижаться остаётся до взросления. Обида - в какой-то мере «детское» чувство, которое не растёт вместе с обладателем. Взрослые обижаются на окружающих как пятилетние дети.

Ответственность за такое поведение лежит на плечах родителей, опекунов, учителей. Чтобы человек не вырос обидчивым, психология даёт несколько советов воспитателям маленьких детей.

1. Нельзя игнорировать эмоции ребёнка. Объясняйте, проговаривайте каждую реакцию. Обиженному ребёнку необходимо спокойно рассказать суть происходящего. Если он пытается склонить к покупке любимой сладости или игрушки - спокойно объясняйте, почему покупка невозможна. Чем чаще игнорировать чувства ребёнка, тем дольше и сложнее будет путь избавления от дурных эмоциональных привычек.
2. Нельзя запрещать детям проявлять эмоции. Ведь что такое обида в психологии? Это деструктивное чувство, разрушающее внешние связи, лишающее внутренней гармонии. Его нельзя прятать внутри, «потому что не принято обижаться». Чем раньше привить человеку привычку трансформировать негативные реакции в жизненный опыт, тем легче ему будет во взрослой жизни.
3. Наказание за проявление подобных реакций провоцирует желание отомстить.
4. Учите детей прощать. Сделать это можно при помощи книг, фильмов, историй. Лучший способ - это, конечно, собственный пример.

Говорят, к которому нужно готовиться психологически. Выстраивать гармоничную личность нужно затем, чтобы позже легко привить эти качества детям. Личный пример был и остаётся лучшим учителем.

Обида в детском возрасте - не только отрицательная эмоция. Это прекрасная возможность научиться самоанализу, контролю поведения. Ребёнок учится делать выводы, выстраивать стратегию поведения. Поэтому не стоит бояться детских эмоций, бороться с ними. Нужно лишь правильно подбирать ключи к сердцу малыша.

Подводя итоги, можно сказать: обида тоже лекарство, нужна лишь правильная дозировка. Если это не манипуляция и недурная привычка добиваться желаемого, то негативную реакцию на слова или действия можно рассматривать как одно из чувств, свойственных личности. Чем выше эмоциональный интеллект, тем больше пользы извлекается из обидных ситуаций. После самоанализа такая личность стремится быстрее избавиться от негативных последствий. Это путь к успеху, гармонии с собой и окружающим миром.

Что такое чувство обиды , понятно каждому. Мы обижаемся на незнакомых, случайно оказавшихся рядом с нами, на руководителей и коллег, на друзей, родителей, детей. И что нам это дает? Давайте разберемся.

1. Обида – это негативная эмоция, реакция на слова, поступки окружающих, которые противоречат нашим ожиданиям.

Проблема в том, что многие люди живут в мире идеалов и иллюзий. Считается, что жена должна быть красавицей, хорошей матерью и хозяйкой, а муж – обеспечивать семью, решать все проблемы, заниматься с детьми, в общем, быть суперменом.

Но наши желания и представления (идеалы) не всегда становятся жизненной реальностью, и мы негодуем, обижаемся. На что? На кого? На свои надежды, становясь их заложниками. На себя самого.

Помните: вам никто ничего не должен.

2. Мнение другого человека, его оценки, ценностные ориентации не могут всегда совпадать с вашими убеждениями.

Вы считаете, что вы – самый достойный кандидат на вакантное место заведующего отделом? А начальство думает по-другому. Вы были уверены, что подруга проведет с вами выходной? Но ее планы не совпали с вашим желанием.

Оставьте другому человеку право на собственное мнение и выбор. Не надейтесь на то, что человек не может (или не хочет) вам дать. И если вы, руководствуясь собственными представлениями, обиделись, расстроились – это ваша проблема.

3. Чаще всего подвержены обидам люди с низкой самооценкой.

Эти люди психологически незрелы, страдают от различных комплексов, склонны усматривать в словах и действиях окружающих неуважение к своей персоне. Но ведь отношение к вам во многом зависит от того, как вы относитесь к себе.

Если человека часто обижают, то проблема не вовне, а внутри него. Если вас кто-то унижает (близкий человек, одноклассник, коллега), то знайте, что пока вы боитесь, обижаетесь, злитесь, вы находитесь в его власти. Если вы будете игнорировать его насмешки, оскорбления, унижения, вы станете для него неинтересны.

4. Обида может быть способом манипуляции.

Дети демонстрируют обиду, желая, чтобы на них обратили внимание, приласкали, пожалели. Некоторые взрослые, не умея самоутвердиться иным способом, копируют эту детскую модель поведения, взяв на вооружение «железную» логику: раз я обиделся, значит, ты виноват. Поэтому ты должен исправляться, т. е. оправдывать мои ожидания, считаться с моими желаниями и капризами, идти у меня на поводу.

5. Обида на критику неконструктивна. Конечно, критика может быть необъективной, несправедливой. Вы же, как человек разумный, уверенный в себе, не будете злиться и отвечать оппоненту тем же.

Но чаще критика бывает заслуженной, на которую надо не обижаться, а использовать себе во благо. И даже радоваться, потому что не критикуют того, «кто ничего не делает, не говорит и является никем». Будьте готовы к тому, что чем более успешными, совершенными вы будете, тем больше критики будет звучать в ваш адрес.

6. Обида разрушает психику и здоровье. Привычка обижаться доставляет неприятности близким людям, не дает возможности строить продуктивное общение, приводит к одиночеству.

Обида идет рука об руку с недовольством, злостью, агрессией, местью. А негативные эмоции и мысли угнетают, провоцируют гипертонию, депрессию, бессонницу, язвенную болезнь, инфаркт, онкологические заболевания.

7. Здравомыслящий человек не станет специально унижать и обижать людей. А если в вашем окружении оказался человек невоспитанный, со скверным характером, старайтесь не обращать на него внимания, помня народную мудрость: на дураков не обижаются.

8. Прощение исцеляет и просветляет. Любой человек может ошибаться и имеет право на прощение. Простить обидчика вам помогут здравый смысл, адекватная самооценка, молитва, ритуалы прощения. Вы обретете легкость и душевный комфорт.

Отнеситесь к вашей обидчивости как к вредной привычке, от которой надо избавляться. Перестаньте мучить себя и окружающих. А как только вам захочется надуть губки, вспомните мудрые слова Нельсона Манделы: «Обижаться и негодовать – это все равно, что самому выпить яд, в надежде, что он убьет твоих врагов».